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ESTE HOMBRE SE DA CUENTA QUE SU ESPOSA ES INFIEL Y DEJA UNA NOTA PARA EL AMANTE…

Las raciones de las personas a las cuales les han sido infiel son generalmente bastante predecibles, es que ser victima de una infidelidad es algo realmente doloroso en casi todos los casos y las devoluciones por parte del lastimad@ son generalmente con agrecion hacia el infiel o caen en una profunda depresion.

En el día de hoy te traemos una extraña reacción de una victima masculina de infidelidad.

Este hombre acepto en el acto lo sucedido, y no dudo en escribirle a la persona que esta demás en la relación.

Esto se puede interpretar como la reacción de una persona fría y calculadora, o que creo los suficientes anticuerpos frente a este tipo de cosas, pero por otro lado también se puede tratar de una persona a la cual ya no le interesa mas por completo su esposa.

A continuación la irónica y por partes graciosa carta que le dejo al amante de su mujer:

Para el amante de mi esposa. Tú sabes quién eres. Sí, lo sé. No, no estoy enojado.

Sólo quiero pedirte algunas cosas. Después de todo estás con mi esposa.

1. Por favor ya no dejes el asiento del inodoro arriba, me culpa siempre a mí y ya me está comenzando a cansar.

2. Quizá me das más oportunidades de ir de pesca más seguido pero por favor deja de tomarte todas mis cervezas. Está bien si te tomas un par cuando la visitas (Dios sabe que yo necesito tomar muchas más para poder encontrarla atractiva), pero por favor déjame algunas, yo tengo que estar ahí más tiempo que tú.

3. Si te tomaste la última cerveza compra más, o al menos deja dinero en el mostrador para que vaya yo a comprarlas.

4. Por favor remplaza el papel higiénico si te lo acabas. Por alguna razón mi pequeño de cinco años cree que si no está puesto no es necesario que se limpie. Lo guardamos bajo el lavabo, a reserva de que tengas alguna mejor sugerencia.

5. Después de que estés con mi esposa por favor usa algo desechable para limpiar. La cesta de ropa a la derecha es mía y la ropa está limpia. Mi esposa no lava mi ropa y yo no tengo tiempo para hacerlo todos los días. La última vez mi sudadera estaba “crujiente” (gracias).

6. Por favor no les digas a mis hijos que eres su tío. Son pequeños, no idiotas.

7. Deja de prender la calefacción. Tú no la pagas; a mi esposa quizá le guste pero yo la odio.

8. Cuando te pregunte “¿Me veo gorda con estos pantalones?”, dile que no. Quizá pienses que darle una respuesta diferente hará que se lo piense dos veces antes de comerse 1 litro de nieve cada día; pero en realidad sólo lograrás que compre más pantalones en los que de todas maneras se verá gorda.

9. Deja de comerte los panes. Los brownies que te comiste me los regaló mi madre por mi cumpleaños. Mi esposa no ha horneado nada tan bueno en años, y aunque lo hiciera jamás lo compartiría.

10. Trata de distribuir bien tu peso cuando uses mi silla. El reclinable que casi no uso (los partidos de fútbol y los campamentos con mis hijos consumen mucho de mi tiempo y aparte les ayudo con sus tareas) tiene ya un surco que me obliga a echar el peso a la izquierda.

Por último quiero agradecerte por llevarla a comer el día de San Valentín. No estaba tan hambrienta como de costumbre y sólo pidió un plato. Quizá con el dinero que ahorré pueda llevar a los niños al cine.

Espero que puedas ayudarme con estas sencillas peticiones, quizá sea un poco incómodo si la confronto directamente. Si me ayudas yo puedo avisarte cuando salga y por cuánto tiempo estaré afuera para que no te sientas presionado y por favor llévatela para siempre .

P.D. No se aceptan devoluciones y puedes aprovechar que voy a llevarme a los niños de campamento el 3 de marzo por cuatro días.

Hasta ahí llego lo que salio a la luz, seria muy interesante conocer como siguió esto.

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